Nedir Bu Aşk Dedikleri?
Üstüne nice kitaplar yazıldı, nice şiirler okundu. Uğrunda savaşlar verildi, cinayetler işlendi. Bazen intihara sürükledi, delirtti. Bazen dünyanın en mutlu insanı haline getirdi. Her şeyin rengini değiştirdi. Bunların hepsini tek bir şeyin yapıyor olması oldukça ilginç değil mi? İşte bu “Aşk”.
Öyleyse bugün yeniden soralım, nedir bu aşk dedikleri?
Aşk hakkında çok fazla şey söylenebilir. Kimisi çıkar ilk görüşte aşık olduğunu söyler, kimisi işin duygusal boyutunu öne çıkararak zamanla gelişeceğini söyler. Aşkın süresi de tartışmaya açıktır: Sonsuza kadar mı sürer yoksa kısa süreli bir duygu bombardımanı mıdır?
Bunun gibi nice soru sorulabilir. Fakat bu sefer biz aşkın farklı bir tarafını sorgulamak istiyoruz. Aşkı planlayabilir misiniz?
Aşk nedir? Gerçekten aşık olmayı planlayabilir misiniz?
Hepimizin bir ilişkide kriterleri vardır. Bazıları için bu “atletik, uzun boy, sarı saç” gibi fiziksel olabilirken bazıları için “komik, sofistike, zeki ve mütevazi” gibi kişilik özellikleri olabilir. Genelde bu kriterleri çevremizde ararız. Bulduğumuz kişileri bu çerçeveye oturtmaya çalışırız. Bunlar bizim iyi anlaşmamız için gereken ön koşullar gibi görünüyor. Değil mi?
Peki gerçekten öyle midir?
Tennesha Wood’a göre hayır. Wood profesyonel bir çöpçatan ve o bile bir çiftin ne zaman anlaşacağını tam olarak tahmin edemediğini itiraf ediyor. Wood, “İnsanlar bana gerçekten özel tanımlar veriyor” diyor. “Ben güzel dişlere sahip ve kel olan 1,80 boyunda bir atletik bir adam istiyorum” diyebiliyorlar. Ama buna tamamıyla uyan birini bulduğunda bile sonuçlar istediği gibi olmayabiliyor.
Çöpçatanlık, bir terapistte bulabileceğiniz pek çok beceriyi içerir – keskin sorular, aktif dinleme, sürekli koçluk – ama bu mükemmel bir bilim değildir. Wood, “Onları aradıkları şeylere uyan biriyle tanıştıracağımı garanti ederim” diyor. “Tahmin edemeyeceğim ve gerçekleştiremeyeceğim tek şey, o ilk kimyadır.”
Bu, hayatın en büyük gizemlerinden biridir. Kendinize dönün ve şu soruyu sorun: Kimi istediğimi gerçekten biliyor muyum?”
Soru oldukça basit görünüyor ama oldukça önemlidir. Sağlam ilişkiler bulmak zor bir süreçtir. Bunun için çok zaman, enerji harcanır. Çoğu zaman çiftler yoğun acılar çekerler. Kaliforniya Santa Barbara Üniversitesi psikoloğu Dan Conroy-Beam, bu sorular üzerine kafa yoruyor. Conroy-Beam, “Birçok anlamda, ortak olarak kimi seçtiğiniz, vereceğiniz en önemli karardır” diyor. “Bu, mutluluğunuzu, sağlığınızı ve genel refahınızı etkileyecek.”
Bilim adamları tüm cevaplara sahip değiller ve genellikle hangi cevapların mümkün olduğu konusunda da anlaşamıyorlar. Yani aşkın nasıl başladığını ve bulunduğunda onu nasıl sürdüreceğimizi bilemiyoruz. Ama birkaç hipotezimiz var.
Aşk sürer mi? Tercihlerimiz her zaman bize çekici gelir mi?
Conroy-Beam, 20. yüzyılda kendi alanındaki bilim adamlarının, insanların belirttiği tercihlere bir nevi güvendiğini açıklıyor. Örneğin, partnerlerinin ne kadar uzun, eğlenceli veya çekici olmasını umdukları. Varsayım, yine de zayıf kanıtlara dayanıyor. Bir anket, katılımcılardan varsayımsal ideal randevular yaratmasını isteyebilir, ancak bu size randevunun nasıl gideceğini söyleyemez.
Aşk arayarak bulunabilir mi?
California Davis Üniversitesi’nden bir psikolog olan Paul Eastwick’e göre ise flört eden insanlar, neyi sevdiklerine göre tahminlerde bulunurlar. Eastwick, “Anime ile ilgilenen veya vejetaryen yemekleriyle gerçekten ilgilenen insanlarla gerçekten iyi anlaşıyorum” diye düşünebiliriz. “Sorun şu ki, bu tür faktörlerin herhangi birinin insanları eşleştirmek açısından önemli olduğuna dair hiçbir kanıt bulamamamız.”
Bu çekinceler bir yana, bu çalışmaların sonuçları, araştırmacıların ilişkilerin nasıl oluştuğuna dair varsayımlarını yeniden değerlendirmelerine neden oldu ve araştırmacıları kabaca iki kampa ayırdı.
Genel olarak konuşursak, bir grup uyumluluğun tahmin edilebilir olduğunu veya bazı kalıpları takip ettiğini savunuyor. Bunun anlamı, aşkın bulabileceğimiz bir şey olduğudur. Diğer grup, aşkın öngörülemez, hatta kaotik bir şekilde geliştiğini savunuyor. Bu da onun uyumlu olmayı beklemeyen insanlar arasında inşa edilebileceğini gösteriyor. Şimdi gelin bu ikisini inceleyelim.
Teori 1: Bilim adamları yeterince iyi bakarlarsa aşkın şifresini kırabilirler.
Evet, belki aşk bir deprem gibi. Doğası gereği tahmin edilemez ve yıkıcı. Ama Conroy-Beam böyle düşünmüyor. Ünlü psikolog hala insanların tercihlerinin, kiminle anlaşacaklarını tahmin etmeye yardımcı olabileceğine inanıyor. Tercihlerimiz pratikte kiminle çıkmaya karar verdiğimizle tam olarak eşleşmeyebilir. Ancak bu tercihlerin hala bizi bir eşleşmeye yönlendiren zihinsel yazılımın bir parçasıdır. Bilim insanları daha yakından bakarsa çözebilirler.
Conroy-Beam, flört kararları verirken çoğu insanın zihinsel bir puan kartı doldurmadığını söylüyor. Kendi kendimize düşündüğümüz gibi, “bu kişi çekicilikte altı puan ve mizahta yedi puan alıyor. İkinci randevuyu hakketti” tarzında bir düşünce yok. Bunun daha karmaşık olduğunu ve takaslar içerdiğini düşünüyor. Örneğin, gerçekten zeki biriyle birlikte olmak isteyebilirsiniz, ancak aynı zamanda gerçekten kibirli olsaydı onunla birlikte olmak istemezdiniz.
Wood böyle bir dinamikle çok karşılaştığını söylüyor. Wood, “Eğitimli, atletik, çekici, gerçekten iyi aile değerlerine sahip birini istiyorum diyenler çıkabiliyor. “Diyelim ki bu bir kadın meselesi. Ona tüm bu niteliklere sahip bir erkek buluyorum. Onu adamın önüne koyuyorum. Diyelim ki adam 183. Hemen, istediği diğer niteliklerin tümü bu nedenle daha az önemli görünüyor. ”
Yani işin sonunda istediğiniz rüya randevuyu elde edemeyebilirsiniz. Ancak sizi oraya getiren yine de tercihlerinizdir, diyor Wood. Peki bu hipotezi test etme imkanımız var mı? Gerçek dünyada oldukça zor. Bu nedenle Conroy-Beam şimdilik bunu bilgisayarda modellemeye çalışıyor: Diyelim ki gerçek hayattaki mutlu çiftleri alıp birbirleriyle tanıştıklarına dair anılarını siliyorsunuz ve onları tekrar dünyaya gönderiyorsunuz. Tekrar karşılaşırlarsa, anlaşabilirler mi? Aşk yeniden mi keşfedilir? Tercihler önemliyse ve karar vermemize rehberlik ediyorsa, hafızasını kaybetmiş aşk kuşlarının birbirlerini tekrar bulmaları için iyi bir şans var demektir.
Aşk yeniden keşfedilebilir mi?
Conroy-Beam, çalışma katılımcılarının zihinlerini silmiyor, ancak bir bilgisayarda zihinleri silinmiş versiyonlarını oluşturabiliyor. İlk önce gerçek dünyadaki çiftlere bireysel olarak birçok soru soruyor. Bir partnerde ne istedikleri, gerçek partnerlerinin nasıl olduğu gibi. Bu bilgiyi nicelleştirdikten sonra, sahip olduğunuzla aynı şeyleri isteyen ve aynı zamanda sizinle aynı özelliklere sahip olan temsiller yaratılıyor.
Daha sonra bu temsilleri, hafızaları silinmiş diğer çiftlerle birlikte bir bilgisayar programına koyuyor.. Ve sonra flört etmelerini sağlıyor. “Ne tür kararların insanları gerçek dünyadaki ortaklarına geri döndürme konusunda gerçekten iyi bir iş çıkardığını görebiliriz” diyor.
En iyi çabasıyla, modelleri çiftlerin yaklaşık yüzde 45’ini tekrar bir araya getiriyor ve bilgisayarda tekrar bir araya getirilen çiftlerin gerçek dünyada daha mutlu olma eğiliminde olduğunu söylüyor. %45 kötü bir oran değil. Ama iyi olduğunu da söyleyemeyiz.
Teori 2: Aşk kaotiktir.
UC Davis psikoloğu Eastwick’in ise bu konuya çok farklı bir yaklaşımı var. Çiftleri oluşmadan önce doğru bir şekilde tahmin etmenin asla mümkün olacağını düşünmüyor. “İki insan resmen kendilerine çift demeden önce ilişkileri incelemek çok ama çok zor” diyor. Bir sistem için fazla kaotik.
Erken bir ilişkinin seyrinin çoğunun şans eseri olduğundan şüpheleniyor. Kaotik bir sistemde, başlangıç koşullarındaki küçük değişiklikler daha sonra çok farklı yollara yol açabilir. Dolayısıyla bunu öngörmek imkansıza yakındır.
Mutlu bir çifte bakmak, 16 hamlelik bir oyunda satranç tahtasına bakmak gibi bir şeydir. “Belki bir usta ilk hamleden taşların konumunu tahmin edebilir, ancak çoğu insan bunu yapamaz. Genellikle oyunun aynı konuma gelmek için izleyebileceği birçok yol vardır. “Bu çifti bu noktaya getirmede şansın rolü konusunda biraz alçakgönüllü olmaya değer” diyor.
Bir ilişkiye başlamak, bir dizi seçeneğe evet deme sürecidir: Çıkmak ister misin? Bunu tekrar yapmak istiyor musun? Bowling mi, sinema mı? İlk randevunuz kötü bir gece uykusu tarafından sizi huysuz ve flörtünüzün şakalarına karşı duyarsız bıraktığı için mahvolduysa, ikincisi için zahmet bile etmezsiniz.
Eastwick, “Zaman içinde ortaya çıkan seçenekleri incelemekte, insanları iyi bir şeye ya da kötü bir şeye giden yola koymakta oldukça kötüyüz” diyor. Eastwick’in zihninde, Conroy-Beam’in düşünce deneyinin cevabı neydi dersiniz? Elbette hayır.
“Mutlu bir çift alın ve zihinlerini silin ve çok farklı bir sonuç elde etme şansınız çok yüksek” diyor. “Birbirlerinden ayrı olarak, bu iki insanın gerçeği hakkında, nereye gideceklerini tahmin etmede çok iyi bir iş çıkaran hiçbir şey yok. Bu, yol boyunca yaptıkları seçimler ve diğer şans koşullarıyla ilgiliydi.”
Eastwick için, daha ilginç olan araştırma sorusu, bir çifti neyin bir araya getirdiğinden daha çok, onları neyin bir arada tuttuğudur. “Uyumluluk, kolayca çözülemeyecek bir dizi yığılmış seçenekten gelir” diyor.
Yani aşkı planlayabiliyor muyuz?
Sonuç olarak bizim sorumuz havada kalıyor. Aşkın nasıl bir şey olduğuna, ne zaman ve neden gerçekleştiğine dair teorilerimiz mevcut. Ama kanıtlarımız oldukça az. Bir kısım aşkın iki insan arasında keşfedilmediğine, büyüdüğüne inanıyor. Diğer taraf ise biraz dikkatli olursak anlayabileceğimizi düşünüyor.
Fakat herkesin hemfikir olduğu bir şey varsa o da iyi bir ilişkinin zaman aldığıdır. Kelebekleri hissetmeyi garanti etmemin hiçbir yolu yoktur. O yüzden partnerinizin sizinle aynı değerleri paylaştığını düşünüyorsanız, kalbinizde bir yer açın.
Kaynak: https://www.vox.com/science-and-health/2022/2/9/22914378/the-science-and-mystery-of-love
